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Ambre

la blagounette du jour !

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Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?

Le papa, ennuyé :

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :

- Toto, où étais-tu ?

- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?

- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

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_Volt ! Je suis t'ampère !

_Watt

 

Je suis deja loin......

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mdr !!!

 

Que fait un parisien quand il gagne la ligue des champions ?

- Il éteint sa PS2.

 

(je suis dehors ! :D)

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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.

- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.

- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

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Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.

Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.

À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :

- Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?

Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :

- Aucune idée… Nous on est les peintres…

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c'est d'actualité avec le remaniement des regions, je l'ai trouvée mignonne en esperant ne choquer personne ^^

 

L'itinéraire à prendre pour bien faire l’amour à une femme :

 

Tout d’abord, trouver une femme dans la Moselle, veiller à ce qu'elle soit Seine et bien en Cher. Dès qu’on sent son Eure venue, on lui caresse le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour s’introduire dans la Creuse. Là, on ressent quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on n’est pas un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour devenir un Hérault.

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A cela j'ajouterais :

 

Soyez délicats, ne lui arrachez pas son Mayotte, évitez de pratiquer en Réunion ...

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C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :

_Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.

_Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?

_Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.

_Ok, allez au premier étage porte de droit.

Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:

-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, t'me baise!

Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.

Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:

_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.

_Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.

Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:

_Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, t'me nique!

Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.

Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:

_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.

_Ok! allez au troisième étage porte du fond.

Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:

_Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!

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Un mec a dit sur Facebook qu'il avait gagné au loto, j'ai cliqué sur "partager", j'espère qu'il comprendra !

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Le poulet au Whisky

> Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

>

> Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

>

> Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

>

> Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

> Se verser un verre de whisky et le boire.

>

> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

>

> Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération.

>

> Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

>

> Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rararasade.

>

> Après un tard, non !. un far t'heure..., abrès un moment quoi !

>

>

> dituber jusqu'au bour.

> Oufrir la borte, reburner, revourner...

> mettre le noulet dans l'aurte sens.

>

> S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

>

> Buire, tuire, cuire ! le loulet bandant une deni-beure.

>

> Et hop ! 3 berres de blus.

>

> Se reberver une ponne voulée de poulet...non ! de visky !

>

> Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre, le con !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

>

> Se béter la fihure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

> Ne bas essaver de se reveler

Déciver qu'on est bien par derre, après bout

>

> et surtout binir la mouteille de misky.

>

> Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

>

> Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,

> manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube

> et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. »

>

> La semaine prochaine : LA DINDE AU RICARD !

 

bon appetit ;)

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Je viens de la faire tourner à tout mon service. Ils m'ont tous vu plié sur ma chaise alors obligé de transférer

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J'vais faire ma rabat-joie, mais je préfère la version de la "dinde au whisky", je la trouve mieux écrite (et elle m'avait fait pleurer de rire une soirée entière xD)

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oui, la dinde au whisky c'est la version initiale je crois d'ailleurs (en tout cas celle que j'avais lu en premier y a quoi... 12 ans ? ^^' ) mais j'ai reçu celle ci par mail ce matin et j'avais pas trop le temps de chercher ;)

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Nous avons retrouvé Logan des héritiers du destin.

Après le carnage du pacte et en attendant l'extension de GW2, Ce cher humain, toujours dans le vent avec une coupe d'enfer a décidé que LUI aussi pouvait poser des extensions. Il s'est donc installé dans la capitale européenne et se fait une petite clientèle histoire de payer ses factures et d'offrir de chouettes coupes de cheveux à la Reine Jennah entre deux poutrages de mordrems

 

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Enorme ! :D J'ai toujours su qu'il tournerait mal après le vent de la reine !

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